sulle circostanze della sua morte se n’erano sentite tante e non sembrava che le voci fossero destinate a fermarsi. io stessa la verità non la sapevo. le storie si sovrapponevano ed avevano finito per impastarsi l’una sull’altra, fino a creare un primo accenno di mitologia che rendeva la vicenda così straordinariamente irreale.

dal canto mio sapevo solo che lui non c’era più. a metà di uno dei suoi interminabili tour da zingaro (quelle bizzarre transumanze volutamente prive di logica in cui si tuffava assieme ai compari di sempre) aveva smesso di essere. di vivere.

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– ho saputo che sabato vi siete divertite tanto…

– si, bellissima festa!

– come stai?

– ma in realtà… bene!

– ora arriva il bello. il mondo dopo di lui…

– eh, chissà… ogni tanto fb cospira ancora contro di me, ma sto bene! tipo che lo taggano senza maglietta mentre fa il sound check e mi compare sulla home. quelle braccia toniche lì… secondo me quello fa palestra di nascosto! oppure si fa una grassona!

– tu mi farai morire! dai, palestra, ovvio! smonta palchi e strumenti… è normale che sia tonico e abbronzato! ma son convinta che la pagherà prima o poi.

– implorerà i miei servigi? no, meglio, implorerà il mio amore! … dai ridi, puoi!

– no. io spero che sarai talmente appagata e sazia di aMMore che le sue bricioline ti faranno tenerezza. un nuovo musico, uno più bravo. chennesò… Samuele Paganetti!

– chi è?

– è un nome di fantasia, scema!

– sei pazza? ero già su youtube e myspace in-con-tem-po-ra-nea!

– sei senza ritegno, sai?

– potrei anche ruttargli in faccia sarebbe bello, se ci pensi: “BROAR! ops! scusa, ho mangiato troppo ammore!“

– dove si mangia l’ammore?

– macchennesò! qui continuano ad aprire ristoranti giapponesi…

– inutile sushi, mica puoi sposarti un nighiri!!!

spiaggia, bar, primo pomeriggio. birre, troppe. 3 uomini e una donna, 4 paia di lenti scure. sigerette.

“là c’è un tavolo di fighe. una è proprio proprio gnocca. chissà se ce n’è? sì, ma… son tutte tirate, anche il pareo è strategico… niente, son fighette, non val la pena! che con ste fighe di plastica qui non ce la si può fare. ti tocca sorbirti tutte le menate di sto mondo, 3 caffè, poi l’aperitivo e le cene, i doscorsi esistenziali più inutili che non te ne può fregar di meno!!! alla fine ci vogliono 3 settimane per vederla! e poi? arrivi al dunque e ste qui son passive, si FANNO scopare. eccheppalle! ci provi più per la sfida personale che non per il risultato. non è come in Danimarca, che la pratica la apri e la chiudi in una serata! lì ad un certo punto della notte, chi c’è c’è, che puoi essere Brad Pitt o Lino Banfi, è l’ora giusta, cambia poco! però, la trattiva è più semplice: due shortini, si pongono le condizioni, lei senza condom non fa niente, io voglio venire in bocca, taxy ed è fatta! è un’altra cosa! anche se ho capito che la mia futura moglie non potrà mai essere danese, che è un peccato, che il mix di razze sarebbe riuscito…”

perchè l’estate è come il campionato: non puoi sperare di far bene se non c’hai chi ti fa i goal.

Linda: – …e quindi, come mi vesto? nuda o nudissima?

Clara: – nuda. è un po’ come quando l’Ingegnerino mi chiede se voglio trombarlo o sposarlo. ero indecisa. poi ci ho pensato bene…

Linda: – e?

Clara: – rispondo sempre “sposare“, che da sposati si tromba lo stesso.

il mio migliore amico è Biondo. ha una lunga chioma bionda natulare, che tiene raccolta in un ciuffo/codino sulla testa. una specie di beckam prima maniera ma più skazzone. molto più skazzone.

ha perso la fissazione per le camice e per il look fintamente trasandato di qualche anno fa. tipo mi girava con la camicia fuori dal pantalone, l’abbronzatura faticosamente guadagnata a suon di olio di cocco e ore sotto al sole, la barba incolta, il jeans sdrucito e la tracolla di tela. ti prego!

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son tornata a casa con la sensazione di avere la febbre. è iniziato dal risveglio, un malessere diffuso che è andato crescendo e alle 8.00 la nitida sensazione di essere febbricitante. mi son buttata a letto a fianco a mamma, in cerca di coccole. il termometro infilato sotto al braccio e la fronte sul cuscino. vago tremore, testa pesante, sonno coatto.

ho controllato la temperatura. ad un primo sguardo la colonnina blu sul 37.2. (ecco. appunto.) poi non so che l’è preso ma… ha cominciato a scendere!!! ho riprovato e di nuovo stessa pantomima: saliva poi la guardavo e … SCENDEVA!

senti un po’, specie di termometro impotente, parliamoci chiaro: a me ‘ste cose qui NON succedono, ok?!

volato nel cestino per direttissima ed io dritta sotto le coperte, che il bacio della mamma sul collo non sbaglia mai.

che i suoi sono al cinema.

che domani non c’è scuola.

che stasera fa freddo.

che magari in discoteca ci vado sabato prossimo.

o magari non ci vado che a lui non piace.

che poi il cinema è comunque bello.

…che io lo so che sarà per sempre.