Il problema è che non ci conosciamo io e Madonna, se no un’uscita del genere non l’avrebbe fatta. Non che io la ami, ma visto che lei è Diva con la D placcata d’oro, dovrebbe capire alcune regole che qualsiasi Prima Donna non può permettersi di infrangere.
Innanzi tutto il look. Qui si sfondano porte aperte, lo so, ma sto remix di croci e leopardi, proprio da Lei che croci e leopardi li ha inventati… insomma, non c’era di meglio tesoro? Con tutto ‘sto revival anni ’60 tu potevi tirarmi fuori una PinUp davvero maiala o una Modette alle prime armi con le droghe sintetiche… mi ti ri-infili in una guaina di lattex? Come se volesse fare il verso a se stessa… alquanto grottesco.

Ah, già, ci sono le cheerleader e i giocatori di football! Sì, ok. E tu cosa sei? L’insegnate di ginnastica? Credimi, sembri la mamma maiala del pointer panchinaro, la classica M.I.M.F.
In effetti un po’ di anni ’60 hai voluto mettercelo anche tu, indossando la parrucca di Mara Venier. Neanche Lana Del Rey avrebbe saputo fare di meglio. Mi piace da matti, ci sto! Cotonati all’inverosimile, daje di boccolo! Il problema è che hai sempre quel body inguardabile.

Ma veniamo al punto saliente della faccenda, quello in cui ti tramuti in Cristina Aguilera con la parrucca di Shirley Temple. COS’E?! Cosa si suppone che sia quella fodera di pizzo bianco? Uno strip club per marinai? Un omaggio a Marilyn? Rimane tutto tollerabile, quasi comprensibile, fino a che non mi piazzi quella Gnocca Stellare di M.I.A. in prima fila A GAMBE NUDE! Eri riuscita a cammuffarne le sembianze divine per tutto il resto del tempo infilandola in un bomber, non inquadrandola MAI a figura intera, impiastricciandola con una serie di buffe bambole asiatiche…

Non ha nessun valore che tu abbia l’eyeliner fino alle tempie, quella è cingalese! Mai stata in un market sotto i portici di Bologna? Quelli hanno occhi enormi definiti naturalemente. Ma forse pensavi di farla sembrare volgare con quel rossetto? Mi spiace, ritenta. Il rossetto è splendidamente mat, lei ha una bocca disegnata col compasso e degli zigomi che tutto il blush in circolazione non saprebbe ricreare. E poi, cara mia, al dilà dell’età, lei ha il DNA vincente, non solo per programmare un cervellone: l’incarnato che fa impallidire Jessica Alba e i femori di un fenicottero. Tu sei pallida e speri ancora che il pilates ti faccia le gambe di Heidi Klum.

Morale della favola: con chi è cha canta M.I.A. nell’ultimo video?