– ho saputo che sabato vi siete divertite tanto…

– si, bellissima festa!

– come stai?

– ma in realtà… bene!

– ora arriva il bello. il mondo dopo di lui…

– eh, chissà… ogni tanto fb cospira ancora contro di me, ma sto bene! tipo che lo taggano senza maglietta mentre fa il sound check e mi compare sulla home. quelle braccia toniche lì… secondo me quello fa palestra di nascosto! oppure si fa una grassona!

– tu mi farai morire! dai, palestra, ovvio! smonta palchi e strumenti… è normale che sia tonico e abbronzato! ma son convinta che la pagherà prima o poi.

– implorerà i miei servigi? no, meglio, implorerà il mio amore! … dai ridi, puoi!

– no. io spero che sarai talmente appagata e sazia di aMMore che le sue bricioline ti faranno tenerezza. un nuovo musico, uno più bravo. chennesò… Samuele Paganetti!

– chi è?

– è un nome di fantasia, scema!

– sei pazza? ero già su youtube e myspace in-con-tem-po-ra-nea!

– sei senza ritegno, sai?

– potrei anche ruttargli in faccia sarebbe bello, se ci pensi: “BROAR! ops! scusa, ho mangiato troppo ammore!“

– dove si mangia l’ammore?

– macchennesò! qui continuano ad aprire ristoranti giapponesi…

– inutile sushi, mica puoi sposarti un nighiri!!!

spiaggia, bar, primo pomeriggio. birre, troppe. 3 uomini e una donna, 4 paia di lenti scure. sigerette.

“là c’è un tavolo di fighe. una è proprio proprio gnocca. chissà se ce n’è? sì, ma… son tutte tirate, anche il pareo è strategico… niente, son fighette, non val la pena! che con ste fighe di plastica qui non ce la si può fare. ti tocca sorbirti tutte le menate di sto mondo, 3 caffè, poi l’aperitivo e le cene, i doscorsi esistenziali più inutili che non te ne può fregar di meno!!! alla fine ci vogliono 3 settimane per vederla! e poi? arrivi al dunque e ste qui son passive, si FANNO scopare. eccheppalle! ci provi più per la sfida personale che non per il risultato. non è come in Danimarca, che la pratica la apri e la chiudi in una serata! lì ad un certo punto della notte, chi c’è c’è, che puoi essere Brad Pitt o Lino Banfi, è l’ora giusta, cambia poco! però, la trattiva è più semplice: due shortini, si pongono le condizioni, lei senza condom non fa niente, io voglio venire in bocca, taxy ed è fatta! è un’altra cosa! anche se ho capito che la mia futura moglie non potrà mai essere danese, che è un peccato, che il mix di razze sarebbe riuscito…”

perchè l’estate è come il campionato: non puoi sperare di far bene se non c’hai chi ti fa i goal.

Linda: – …e quindi, come mi vesto? nuda o nudissima?

Clara: – nuda. è un po’ come quando l’Ingegnerino mi chiede se voglio trombarlo o sposarlo. ero indecisa. poi ci ho pensato bene…

Linda: – e?

Clara: – rispondo sempre “sposare“, che da sposati si tromba lo stesso.